Кинг.Стрелок

— Величайшая тайна Вселенной не жизнь, а размер. Размером определяется жизнь, заключает ее в себе, а его, в свою очередь, заключает в себе Башня. Ребенок, который открыт навстречу всему чудесному, говорит: «Папа, а что там — за небом?» И отец отвечает: «Темнота и космическое пространство». Ребенок: «А что за ними?» Отец: «Галактика». — «А за галактикой?» — «Другая галактика». — «А за всеми другими галактиками?» И отец отвечает: «Этого никто не знает».

Ты понимаешь? Размер торжествует над нами. Для рыбы вселенная — это озеро, в котором она живет. Что думает рыба, когда ее выдернут, подцепив за губу, сквозь серебристую границу привычного существования в другую, новую вселенную, где воздух для нее — убийца, а свет — голубое безумие? Где какие-то двуногие великаны без жабр суют ее в душную коробку и, покрыв мокрой травой, оставляют там умирать?

Или возьмем ну хотя бы кончик карандаша и увеличим его. Еще и еще. И в какой-то момент вдруг придет понимание, что он, оказывается, не плотный, этот кончик карандаша. Он состоит из атомов, которые вертятся, как миллионы бесноватых планет. То, что нам кажется плотным и цельным, на самом деле — редкая сеть частиц, которые держатся вместе только благодаря силе тяготения. Они бесконечно малы, но если расстояние между этими атомами пропорционально их величине, тогда при переводе в привычную нам систему измерений оно может составить целые лиги, пропасти, эры. А сами атомы состоят из ядер и вращающихся частиц — протонов и электронов. Можно проникнуть и глубже, на уровень субатомного деления. И что там? Тахионы? Или, может быть, ничего? Конечно же, нет. Все во Вселенной отрицает абсолютную пустоту. Конец — это когда нет уже ничего, а значит, Вселенная бесконечна.

---

Физический эксперемент:гравитация!

11.08.2014 в 10:39

Пишет  Diary best:

Котики
Пишет  Taho:

До чего ж они любят скидывать все на пол

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Мохнатые тряпочки не ходють!!!

26.03.2011 в 05:36

Пишет  подвальный кот:

Сеня, давай! )))))
Это я в выходной утром, когда вдруг надо ехать куда-либо

25.03.2011 в 09:29

Пишет  Случай_но:

---

Замечательно!

27.03.2010 в 22:22

Пишет  подвальный кот:

Самая мартовская запись!
Да, я знаю, что Россини не нов )))) Но все равно это самая мартовская из записей

---

Прчитай, не пожалеешь

25.09.2009 в 15:26

Пишет  подвальный кот:

Ыыыы ))))) Это ПЯТЬ ))))

25.09.2009 в 13:36

Пишет [J]Krovavaja Mary[/J]:

Кому поржать над Хаусом?

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

http://www.omedb.ru/forum/index.php?showtopic=9355

---

енот и кот

26.04.2014 в 20:39

Пишет  bez-kota:

---

котики

15.01.2014 в 12:51

Пишет  bez-kota:

---

Снукер

Сейчас на Евроспорте идет шоу Ронни О Салливана.( первый выпуск). У него здорово получается рассказывать о снукере и брать интервью у снукеристов. Мне доставляет удовольствие присутствие на этой шоу-программе.

---

снукер

Только что Ронни выиграл финал (Уэлс), а в последнем фрейме сделал 12-й максимум в карьере (единственный в мире). Все кто это видел - счастливы !

---

Неужели пришла ВЕСНА по расписанию: 1 МАРТА - зацвели трехлепестковые подснежники ( крокусы) и примула.

---

14.02.2014 в 11:12

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Кот Саймона и День всех влюбленных
Вышел новый мультфильм про всеми любимого кота Саймона. На этот раз он посвящен Дню всех влюбленных. Приятного просмотра

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Прикольные орешки. Скоро Новый Год!!!

Расколите орешек!

---

А каким год будет для вас?

---

Опять дождь, дождь, дождь....И осень уже не золотая.... А жаль (((((((((((((((

---

Поездки

Ах. как прекрасно мы погуляли вчера по Бресту! Прошлись по аллее Фонарей : Маленький принц, Часы, Портной. А особенно хороши по Гоголевской тематике: Нос, Ночь перед Рождеством, Сожжение 2 тома " Мертвых душ", Ночной дозор....Не только пообедали вкусной пицей в кафе "Венеция", но и наблюдали за ее приготовлением - в очаге на открытом пламени...Посетили музей "Спасенных ценностей" и погуляли по парку...Да, я еще приобрела Электронную книгу и теперь могу читать любые книги не только сидя за монитором, но и лежа на диване...(все тридцить четыре удовольствия).

---

КИНО

Наконец - то, не прошло и двадцать лет, входит на экраны фильм "Трудно быть богом" по Стругатским. ( в "Ледниковом периоде" САМ Ярмольник Ленечка сообщил для меня эту новость). А то я уже была уверена, что что все когда - то отснятые материалы паутиной заросли и тленом покрылись...

---

НЕ СВОЕ

17.06.2013 в 09:05

Пишет  Diary best:

Пишет  Adelina3:

Сало ...

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.



Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.



«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.



Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.



Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.



Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.



Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали...



А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.



Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности. В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.



При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.



Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.



Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.



Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.



Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно. Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.



Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.



Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.



Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.



Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. «Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.



Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки...

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

02.10.2013 в 10:13

Пишет  Diary best:

Пишет  kassid:

Жидкие коты

Если верить тому, что написано в Википедии по поводу определения понятия жидкость, то можно сказать, что одним из главных определений жидкости является её способность к заполнению какого-либо объекта с одновременным принятием его формы. Если всё именно так, то мы сделали подлинное открытие, которое может в скором времени вознести нас на высоты науки, недоступные даже британским учёным. Оказывается кошки являются самой настоящей жидкостью. Не верите в результаты нашего открытия? Судите сами!

Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

21.10.2013 в 11:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Akasagi_N:

Вся моя профессиональная боль в первой картинке:

+8

Автор первых 6 вариантов.

И как варианты от нас:
"услышь наш рев"
МВД Российской Федерации

"Вырастая - крепнем"
Налоговая служба РФ

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Камень падает в ущелье...Простое решение...

Камень падает в ущелье. Через 6с слышен звук удара камня о землю. Скорость звука 330м/с. Определите глубину ущелья.